原来,我爱他爱的比他爱我要早,能想放手,也认为自己能放手,那又怎么能称得上深爱呢。
我们的节奏频率,从一开始就没有在一条线上。
我擦干眼泪,继续看着,丝毫感觉不到困意,尽管此刻已经过了凌晨。
我搂着罗娜,躺在草坪上,享受这一刻沉重的宁静,真的高兴不起来,或许是我还没准备好,我不知道,看似安静的我闭着眼睛,内心却是翻江倒海的。
直到罗娜,主动提出分手,不再见面。
我真的愣住了,从未想过,她会这样抉择。
好像她和我叔叔勾结预谋的定论,就这么不攻自破了。
我不知道其他人是怎么做人做事,我是喜欢看事认人的,听说,这两个字,实际上在我这里并不会构成任何影响。
她不忍心我这么痛苦,她告诉我,她会打掉孩子,不会再找我。
我听到后,心好像都在滴血呢?
我应该高兴的,没有恶魔缠着了,怀孕而已,又能怎样,现在出现这种情况,堕胎的多了!
可是,我竟然哭了,被她抱着的时候,难受的哭了,我想开口问些什么,例如需要钱吗。
可是这嗓子瞬间肿胀的,开口都困难了似得,最后她没有预兆的推开我跑了,没有回头的上了出租车。
这一刹那,我好想去追她。这样一个女人,让人有的只有怀念,和无尽的思念吧?
我终于体验了一把,什么叫真正的思念一个人,她没有纠缠了,她因为我痛苦而不纠缠了,尽管她这次成功了,成功让我来到了这里。
回到家里,不出意外的,妈妈一直关心我,爸爸一直训斥咒骂,看着我的状态,他知道我玩了东西。
我不想理会任何人,只想躲在自己的房间里,躲在被子里,痛哭一场!
我从未想过,自己会有这样脆弱的一面。
时间一天天的过去,叔叔的还在肆无忌惮的玩着我,爸爸却为了打败叔叔,要我继续,继续……
继续的我有些扛不住,精神都开始涣散,内心极度空虚而又寂寞,我不知道怎么办好,渐渐的,好像依赖上了各种各样的药物来麻痹自己。
才一个多月而已,我就按耐不住,我去找她,可我找不到了,我好像迟了。
我这才感觉到,她真的离开我了。
我好后悔,好后悔……
难道这就是人在失去的时候,才懂得珍惜的道理吗?
在失去之后,才知道这个人对自己有多么的重要。
我甚至有种幻觉,她会带着孩子回来找我。
可是我曾经,那么的废物,那么的不坚定,是不是已经让她失望到了极点呢?
我好像从来没问过她的心,没真正的关心过她。
堕入深渊,从这时候开始。
爸爸以为我是演戏,可我总不是演员,总会范同样的错误,假戏真做。
我迷失了自己,在城市的马路上开着车疯狂的彪着……
一天又一天,这种日子煎熬的可怕。
我去了夜总会,每一间夜总会都会去,尤其是在玩了那些东西之后。
选台的时候,总是选着自己看着像罗娜的女人,哪怕只是有一丁点像,身高,鼻子,眼睛,耳朵,任何一个地方像,都好。
潜意识里,我是希望能再看到罗娜本人的,哪怕她做回小姐这一行,不管怎样,我都想看到她。
醉生梦死的玩着,被人一口一个小爷的叫着,却没有人真的懂我这颗心。
女人们见多了,陪在自己身边唱歌喝酒,然而,心里竟只有那个叫罗娜的女人。
经常会喝多,喝的最多的一次,我把心口那奇丑的纹身给她们看,“你们他吗的,都叫什么,有这个字吗?”
有一个叫娜娜的冲过来抱住了我,我笑了。
拉着女孩们飙车,四处乱撞,她们都吓坏了。
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