第409章

    【陶醉：

    写这封信的时候，时间是在午夜十二点。

    我很少熬夜，身体原因。在这个世界上，能爱自己的人寥寥无几。

    你应该知道，我一直保持健身养生的习惯，好像自己的每一天都是偷来的。

    只是后来，我抽烟越来越多，状况也越来越差。

    不是因为认识了你，而是因为……

    想要却得不到，每一秒都是撕心裂肺的。

    此时此刻，外婆在我左手边，盒子里。

    几天过去了，我一闭上眼睛就在想那天的场景，我也知道你给我打了无数的电话，我知道你对我全身心的信任，相信我一定能打赢这场关系，结束这场荒谬的拉锯战。

    你相信我一定能给无辜的人讨回公道，你更相信当这一切全都回归正轨的时候，爱情还有机会拨云见日。

    可是，你要知道有些痛苦的产生，从来不是谁的错，也是不能指望任何拥抱和安慰来调剂的。

    它需要我们独自一个人学会消化和面对，即使时间很长，命运很慢……

    我们的人生有交集，融于彼此的悲欢离合。却依然改变不了一个残忍的事实。在很多决定很多遭遇面前，在我们无能为力的年纪里烙上了伤疤，是谁也代替不了谁的。

    我用了很长时间弄明白，我是爱你的，陶醉。

    连养一只猫都要三思而后行的亲密关系恐惧心理，是我的命门。

    但阿斐说，连警长都学会怎么用宠物发生交流器来说话了，我却依然学不会怎么跟心爱的女人相处在一起。

    后来，我更加努力了。终于弄明白了，我该怎么去接受，我把你弄丢了，伤透了的事实。

    可却再也没有一本参考书有答案可以告诉我，我还有没有机会把你带回我的身边？

    他们都说我，没有经历过追妻火葬场的，根本不具备破镜重圆的资格。

    可是没有人告诉我，只有在岁月静好的条件下，男人才具备为一个女人全身心投入感动的资格。

    我想，我宁愿用我的生命换你半生安稳，无拘无束，无痛无苦。

    可你想到的只是道歉，不是生离死别。

    那一刻我才终于明白，他可以为你挡子弹，却做不到为你每天买早餐这句话，是多么残忍的现实。

    原谅我陶醉，我真的没有那么强大。

    我能做到的，哪怕为你死两万次，却依然没有学会该怎么让你快乐地度过余生的两万天。

    我知道，你会恨我。

    会恨我像个无能又无耻地逃兵一样，自以为牺牲的背后就是两情的释然。

    然而并不是——

    陶醉，你可知道，我是想活下去的。

    请你相信，在我心跳停止的一瞬间，我是不甘又悔恨的。

    我从没有过一刻像现在这样害怕。

    我恨自己为什么不能再早一点点意识到，我们的缘分定得那么早，上天给我们追着绑紧的红线，最终为什么会成为我拿来将你束缚折磨的凶器。

    我恨我的软弱，为什么救不了周豫白，为什么救不了你的家人，为什么不能再坚持一点点时间，告诉你，我学会了爱，虽然很辛苦。

    我看着你遍体鳞伤的画面，一次次撞在我以爱为名的伤害上，希望你走，却又舍不得你消失。

    所以我想，我是不是应该试着教一教你。

    如果有天我真的永远地离开了你，你——

    应该做什么呢？做些什么才能不那么痛苦？

    首先，我觉得你应该回忆。回忆在认识我之前的那么多年里，你是怎样生活的。

    你叫陶醉，是个温柔又乖巧的姑娘。

    你不认识一个叫骆北寻的男人。

    你从小父母离异，但与你没有任何关系。

    你白白胖胖，人见人爱，不太聪明，但很努力。

    你做菜其实没有天赋，跟你外公一样。

    但你们却都有一颗把世人喂饱的悲天悯人的心，简直是有毒。

    吃你第一次做给我的汤，我差点没昏过去。

    那是我这辈子都不愿意回忆的味道，只记得那糊里八糟的食材里，有一股香喷喷的桃子味，是你的护手霜。

    后来你哭着说，自己只会做番茄蛋汤。

    我当时就在想，无论是番茄还是蛋，可能都不愿意背这个锅吧。

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