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悔恨和祝福

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    您的留言我看到了,谢谢您的牵挂。如果说这世界上还有什么能对我的心灵进行安慰的话,我想,您的牵挂是我获得慰籍的唯一方式。

    每一次毫无保留的真诚退让,都让我们彼此获得更大的痛苦,这痛苦是心灵上的也是肉体上的,它绝不是抽象的而是形神结合对肉体和对意志的欺凌。这我是知道的,我是确切地知道的。我们像两只刺猬,只能远远地彼此注视着,观望着。却不能近前,更不能拥抱,那样,我们的刺就会刺入对方的身体,让对方痛苦不堪。因为您也看到了,我们每前进一步就要后退一百步,我们彼此都清楚。每一个祝福都会让对方痛苦,哪怕它是善意的,真诚的。

    今生还不清对您的亏欠,我还不清,只有等来生了,如果我还有来生的话。您是知道的,这并不是推委也不是推卸责任。对我来说我是不屑的。正直,责任,义务,我哪一样都做不到,我是有罪的,得接受裁决和审判,毕竟这是最后的公正。

    这世界上每一个人都得承受痛苦和折磨,贫穷的,富裕是,年轻的,苍老的,或您或我。这是一种病态的思想,它并没有违背命运的意志。

    对您的伤害太深,以至于酿成这最终的悔恨,我不敢奢望原谅。您不怨我,我的心灵更加痛苦和不安了。在这么多年里,我不知道与您争吵了多少次,每一次我都告诉自己,这是最后一次,可是我做不到。每一次我都小心翼翼,我知道您心中充满了委屈。伤害,痛苦,忏悔;忏悔,痛苦,伤害,彼此循环,无休无止。无论多坚定的信仰都经不起这样的折腾,您怕了,我也怕了。我们几乎同时在回避这个话题,这是痛苦的深渊啊,只有死亡才得以解脱。

    真希望今生没认识您,真的,我想您也是这么想的。何必要装作无动于衷呢?我对您的伤害是如此彻底,如此不尽人情,这都是我的错,一切的一切。如果说我们都是爱情的奴隶,信仰的奴隶,我们的爱情和信仰究竟是什么样子呢?为何让我如此疑惑呢?我不知道,我唯一知道的我们都在回避。是的,在真理面前总有一千句谎言的,那么爱情的谎言必定是这一千句里的某一句。

    我曾说过,有些人是用来遗忘的,正如我。我为什么还期待被别人记起呢?这是多矛盾呵!这矛盾的想法是多么可笑啊!我在心底不止一次讽刺过自己,嘲笑过自己,我仿佛看到了我鄙夷自己的神色。我知道,被别人记起是幸福的,可是我找不到幸福的感觉,我的心里写满了悔恨和痛苦。

    您没忘记我,您没有忘记我。我为何要这般激动呢?难道我内心深处一直都有这种绝望的期待么?我知道回忆毫无用处,它只会加深痛苦。痛苦是伤,是天塌过的地方。这是我们不敢触及的,这是您我都需要回避的,毕竟这是病态心理和愁苦思绪的延伸啊!

    我知道,您的心中也充满了苦涩和悔恨,就像我现在的样子。您在一年前就悔悟了,却不够彻底,如果您狠下心来,说不定就会有一个全新的开始。

    我说过会祝福你,这是真诚的,并没有半点虚伪。你幸福了,多少会减轻我的内疚和罪责。回避吧,放弃吧,何必让自己如此执著和痛苦呢。对您,对我,都是心灵的成全和解脱。

    您还记得我,被人记起是甜蜜的,却由此引起我心灵和肉体上的巨大痛楚。当往事被岁月淘尽,不管是病态的迷恋,或是对乌托邦爱情的向往抑或对海市蜃楼一般的虚无眷恋,总有一天会轰然倒塌。这是我自食其果,只有悔恨把我的心灵痛苦地折磨。

    祝您幸福,如果我还配说这些的话。在可预见的将来,抑或是不可预见的将来,我都会祝福您。
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