不退让就是天堂

    路有多远，心不知道，脚知道；爱有多深，脚不知道，心知道。我爱他，却无法再给他幸福，我只好选择离开。最后，我只想告诉他：我爱你，再见！

    ——题记

    拂弄着情人节时秦斌送的烤香揶片dove，回忆起那天的甜蜜，我想用这些甜蜜暂时取代等待的艰辛。

    这里等待的人的面容都是那么地风平浪静，可这风平浪静里透露着异曲同工的苦楚。我沉寂得看看所有人的脸，相较而言，我比他们多了许些涩。他们都是花甲之年的人，我只是个过一奔二的青年人。可是，我跟他们一样，看同一个医生。

    握紧挂号单，我的颜容里有种不易察觉的同。暗中哀求着护士快点叫我的名字，我要尽早离开，我真的不愿意再触景生情。但是我无从选择，谁叫我的心脏也出现了问题。

    一位老者迎面而来，他笑着问我，唇角分明写着苦楚：“小姐，请问你是护士吗？”我晃晃头。他的表情里满是惊异：“小姑娘，你可别吓我。来这个科室看病的都是经不起吓的！”

    “37号，桂嫣然”护士迎合了我的回答。

    我从容地走进那间四面白墙的科室。医生的脸没有任何表情。不知道他是在心痛大家的病，还是厌恶了这项工作，亦或烦躁着看病的人太多，害他没有时间喘气。

    他望着我，眼里和那位老者一样的神情：“什么情况”“胸闷，呼吸不畅”我回答得那样流利，仿佛我不是在看病而是在面试。

    验血，测心电图。这些项目我就像吃家常饭一样，不用医生的任何指示。但是，不管去到哪里，不管结果怎么样，我始终没有放开手中的dove。它是我的爱，它就像是秦斌在。

    情人节过去1个月了，我离开秦斌到异地上大学也有半个月了。曾经我悔恨过自己没有同秦斌在大学校园。但是现在已经释然。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。我对他的爱与痴依然。一如他对我的款款深情。

    泪水在化验单上开花。心律不齐，又是这样的一个检验结果。心率52次每分，记忆中上次是65次每分。怎么才过了两个月就慢了这么多？

    “别担心，不用怕”这是医生说得最动听的一句话，却是伤害我最透彻的一句话。这句话后面往往是大把大把的钞票进入他口袋的通行证。可这时我们又无可奈何，金钱与健康，不言而喻，我们会选择后者。

    两盒药共十二粒划价一百九十五块五。想不买，怕病情加重；买，人民币化作十二粒药丸灰飞湮灭。这就是做人的悲戚。

    学姐望着我手中的药，眼神空洞。此时，我提着那些药丸，无助之余心情沉重。我在下一秒开始对生病痛心疾首，深恶痛绝这在肉体和精神上双重折磨人的病。

    “春暖的花开，带走冬天的忧伤，迎来完美的爱情”手机上显示是秦斌，我在慌乱地在接与不接中犹豫挣扎。

    好不容易安抚了秦斌，我的思绪犹如潮涌。过去、现在、未来让我举步为艰。酸涩的泪水宣泄我的哀愁。是呵，我安慰得了他，却怎么也骗不了自己的心。纵有千难万苦，可以对别人一笑置之，当面对自己是，迎上去的还是自己。

    为了让学姐看到我的泪而难受，我装做去上厕所，然后在厕所里咬住自己的手指，痛痛快快地发泄。

    猛然回忆起医生的嘱咐，不能用被子捂住头睡觉；不能做剧烈运动；不能大喜大悲。我抑制住了自己继续哭下去的冲动。我想此刻的我是多么地可悲，连痛快地哭一次都得压抑。

    过去

    还是屁大的小孩时，我就认识秦斌。但是我们决非青梅竹马。我们只是在某一特定的时间内相处，然后离别。况且没有谁会愿意承认与自己妈妈的病号青梅竹马。

    小时侯，我眼睑下垂。秦斌的妈妈是我的主任医师。每年夏天我都是在医院度过的。总之，不是住院治疗就是观察。秦斌也是在某一个夏天闯如我的世界。

    那个夏季浓缩了我所有的美好。有秦斌陪伴，我很少哭。因为我不再一个人。但是，那个夏季结束后。我再也不需要去医院疗养了。于是，他渐渐在我的生命中淡出。

    迂回的记忆里，依稀还有秦斌要我叫他哥哥时的盛气凌人。“你要叫我哥哥，因为我比你大”

    “不叫就是不叫，看你能拿我怎么样。哼，在要我叫你哥哥，我就不和你玩！”然后我就掉眼泪。现在想来我曾经是那么地霸道。

    “嫣然，你不要哭了，好不好。你想叫我什么，我都愿意。只要你不哭”秦斌总是会在我哭泣后低三下四地对我让步。

    过了那个夏天，我再也不用去看医生。于是，秦斌这个人在我的记忆里不曾怀念，不再想起。

    光阴如梭，转眼高中就那么来了。

    高中，顾名思义高中，第四声，意味着有人会金榜提名。

    生活那么一天一天地过，我重复着两点一线的生活。那天放学，被人挡住了去路。我抬头，陌生人，绕道而行，未果。

    “你到底要干什么？”虽然岁月的痕迹退却了我的稚气，但是不代表我在一个男生面前... -->>
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