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一位女孩最美的幸福

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    我叫一爱。

    跟许多在这个城市的人一样,我只是一个很普通的人。

    我爱过,我恨过,我付出过,我受伤过。我经历过。

    这个城市是多雨的。我爱雨天。多雨的城市总是带着一丝忧郁,丝丝点点的雨水打落在身上,我可以感觉它们的温度。我走在雨中。我不打伞。大街小巷,人来人往,人很多。车站上,人们拥挤着躲雨,有人咒骂着这天气,有人看着天空发呆。情侣们靠得很紧,咬着耳朵,在伞下亲昵地躲雨。马路上的人们,在绿灯亮之后穿过马路,带着冷漠的表情。雨水冲刷掉了车子尾部的废气,冲刷掉了人与人之间难闻的气味。我穿梭于其中。

    独自坐在咖啡吧里。看着雨水打在玻璃窗上,粉碎,溅起,消失。它们在窗上淌成了路,这条路缓缓地延伸,扭曲着,变动着,与破碎的雨珠一起,变幻着它们的身姿。录音机里放着从前听过的一首老歌,淡淡的,一点忧伤。空气中飘散着espresso的香味。我像一个抽烟的人一样,对espresso像烟一样上瘾。它的苦,让我留恋,我想起从前的许多事。我是一个怀旧的人。这样的人,总是保留很多以前的东西。是的,但我在学着忘记。我丢了很多东西,连同我的回忆。人总要学着忘记的,这样才能去记住更多的东西,然后,再丢弃,直到死亡。死亡会不会又是一个开始?也许吧。

    每天都需要上班。我总是很早出门,步行去公司。看着每天早晨来来往往的人们,读他们的表情,猜测他们下一步的动作。我走得很慢,让阳光浸透着我,一点一点,直到完全淹没。我有一份不喜欢又不厌恶的工作。我需要工作。即使我不愿意。

    我租了一套一室一厅的房子,是闹市区旁边一个僻静的地方。这里是一条幽静的马路,两边种满法国梧桐。夏天,现在,它们很旺盛。我爱在午后或者夜晚徘徊在这样的路上,想起从前的事。我在房间摆满了东西,留很少的空间。我在冰箱里放满了食物,虽然一个人住,但我希望看到满满的样子,即使一段时间之后它们发霉变质。夜晚来临,我抱着膝,看着黑夜将我吞噬,一点一点,直到完全吞没。

    八月是我的生日。我讨厌生日。我的母亲在这一天生下我。她是那样的一个女人,她不跟我说多余的话。有一段时间我与她在一起很久没有说话,后来居然忘了一些话该怎么说了。

    我有父亲,不过他在我五岁的时候离开了我,离开了母亲。母亲用冷冷的眼光看着他,也看着我。她恨他。也许她也恨我,因为据说我跟他长得太像了。从此,我一个人睡,我的身旁没有母亲的温度。她说,一爱,你长大,该一个人住了。于是我在夜里听不见母亲的哭声了,我只听见我的恐惧,深深的恐惧,在心里积聚,等待着爆发。

    她有时候喝酒,但不喝醉,她就用她冷淡的眼睛看着我,看得我发毛。在与母亲居住的那些年里,我只记住了她冷漠的眼神,在黑暗中发亮,幽幽地,注视着我,就这么长久地注视着我。无数个夜晚我惊醒,我看见了母亲那幽怨的眼神,对着我,她想对我诉说。我怕,我对她说。她没有说什么,然后她就消失了,然后什么都没有了,就剩我一个人在那里孤独地哭泣。

    在阳光下,我眯起眼,我想起一个曾经爱过的男人。有时候我想我根本不知道什么是爱,就像他们看着我的时候,他们的眼神让我琢磨不透,然后像过眼云烟,... -->>
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