彼若豆蔻浮伤年华

喜欢。

    你专注的开车的样子散发着特有的男性气质、这是我在其他男生身上看不到的。我想着就是男人和男生的一步之差。

    你做事细致认真、从来不敷衍了事。即使是对待我你也一脸认真。从来不理会我对你的不尊重和频繁的冷笑和白眼。

    车骤然刹车的时候我还以为出车祸了呢、惊恐的看了看周围。没有异状才放下心来。

    你一定捕捉到了我的脆弱和敏感、知道了我是这么没有安全感的孩子。你对我会心的一笑。

    下了车绕过来替我开门、纤长的手握住我冰凉的手心、用力的牵在手里。

    我才知道、这样的地方、不是我喜欢、而是我真的很喜欢。

    起伏的麦浪、一层一层推向远方。翠绿已然褪去、枯黄的色彩远方天际残存的一抹红、多么美的一幅油画。更是让我想起那无忧无虑的小时候、曾经放肆的在这片麦田疯狂的奔跑、我试图再次奔跑却发现自己已经没有了奔跑的勇气、只是静静的一步一步的往前走。一丝一缕的吮吸着麦田混合着泥土的味道。

    突然我浑身战栗、我惊恐的退后不停的退后、然后发疯般的逃出这片麦田。我还是无法忘记、无法忘记那噩梦般的那个傍晚。

    在一片草丛里、邻家的大哥哥无耻的把我摁倒在摸过人高的草丛里占有我。我永远无法忘记他脸上的狰狞和眼里恶魔般的神情。那是怎样被欲望蒙蔽的双眼、有多么的可怕、这对于一个仅仅十岁的孩子而言、是一辈子无法磨灭的印痕。

    即使后来、他趸货过来不住的跪在我面前道歉、也无法掩盖我对他漫无边际的恨以及对生活充满了绝望。

    你看见我的失态、冲过来拉住我扯进你的怀里。

    你的怀抱那么安稳、让我觉得就算天塌了也无畏无惧。淡淡的青草味和你身上浅浅淡淡的皂角香让我迷迷糊糊的睡着了。

    不得不承认、那是这么多年来、我睡过的最安稳的一次。也是唯一的一次。

    5

    从那之后、我对你的伪装和防备渐渐的卸了武装、你也放佛冥冥之中遇见了一般并不感到惊讶。

    我们就这样没有名分的静静的一直走、我不再像以前一样到处征服那些张扬的男生然后再狠狠的把他们踹掉。我觉得你说的对、现世安稳并没有想象中的那么难以接受、反而更加让我安心。

    像你说的、筱乐、总有一天你会成长成足够美好的女子、然后遇见你生命中真正疼惜你的人、平平淡淡的过一辈子。

    在你面前天真的如同孩子一般的我、以为你在暗示我你就是那个真正疼惜我的人。

    我抬起头、迎上你的目光、你的目光柔软而又满溢着宠溺。

    我鼓起勇气对你说、柯桥、我爱你。

    你笑了笑、一如既往的寡淡微笑、我从来没有深思这种微笑背后的意味深长有什么难言之隐。

    揉了揉我的头发、轻声说、傻孩子、你还小、我都老了。你只是习惯了依赖我错以为这是爱、以后你会明白真正的爱是什么、不要在我这里浪费你宝贵的时间。

    筱乐、我能陪你走过这段荆棘丛生的时光我很幸运也很满足你对我的信任和安全感。现在、我也要离开了、你要学着一个人好好的照顾自己、做一个温暖的女子、相信世间一切美好。

    说完你转身离开、那肩胛突出的后背曾经给我无限的温情、现在却无比的决绝没有留给我一丝一缕的温柔。

    我冲上去抱住你、我不肯放手、我喃喃、柯桥、我不是依赖你而喜欢你、在我见到你的第一眼我就知道你是我生命里的那个人、我就知道这辈子我一定会和你有纠缠。请你不要离开我、不要！

    我听见你轻声叹息、然后一根收一根手指的拨开我紧紧抱着你的手、大步流星的消失在街角。

    我控制不住的放声大哭、那些如花般美好的日子都是为了安慰我的吗、那些满目温情相依为命的温存都是可怜我的吗、你怎么可以这么残忍、残忍的看穿我、然后留下我不要我、怎么可以不相信我、

    我不甘心、我不哭。我站起来、拔腿向你的公司跑去。我才知道原来你不仅仅是我想象的那般小资、你是这家公司的小开、你是多少上层社会女子可遇而不可求的钻石王老五。我自知自己的自不量力、便弱了声势。

    只是、走到服务台、问了问礼仪小姐。

    请问、宋柯桥在吗？

    她温和的面容打量着我这个小孩子。温柔的对我说、宋总已经坐上一班飞机去法国和未婚妻旅行结婚了。

    这是怎样的晴天霹雳、这就是社会层次不一样所在我们之间划下的不可逾越的鸿沟吗？

    我从来没有在现实面前低过头、这次我把头低进了尘埃、甚至比尘埃还低。

    我终于明白、那寡淡的微笑是告诉我、不要靠得太近以免日后受伤。那一声声的叹息、是眼看着我陷进了你的温柔却无力去阻止。只能拿最残酷的现实去再一次的打压这个明明不坚强却爱好逞强德我。

    6

    我无法去找你、我只是不停的游戈在社会的底层看清这个社会的丑陋百态。然后逼着自己狠狠地爱上它。不遗余力的接受这样的现实。

    生活历练的我已经不再孩子气、我像你从未来过我的生命一般依旧冷漠淡然、没有你我无法让自己变得美好。

    无法改变那个习惯、每年在你离开的那一天、无论在哪儿都要回咖啡厅坐一坐。看着那些曾经有你有我的时光在眼前追逐打闹的经过、便忍不住想要哭。这么多年来、我从来没有等回你。慢慢的我也不再有所希冀、只是希望在离开之前可以见你一面、我开始习惯性的每年都在留言板上写下一段云淡风轻的思念。

    我不知道你是否会看得见、也不知道你是否还会大驾光临这个已经相当简陋的小店面。

    只是那一点残存的与你相连的线逼迫着我不得不这样做、因为这是唯一可以见到你的方法。

    这么多年、我一个人四处辗转、居无定所的漂泊、我时常想、那段现世安稳的时光是否是生命里的一段幻觉。可是明明手心的温度还在、明明你纤细修长的手拂过发迹时带起的轻柔的风还在、怎么会丢了你、丢了这么多年？

    我时常怨恨你、可是恨得越彻骨、对你的思念就越撕心裂肺。

    我无法接受你转身离去的背影、一次一次出现在我浅眠的梦里。

    其实、我自己明白、慢慢的、我已经原谅了你。只是这张嘴始终不肯松口承认这个事实。不然怎么我希望你过的幸福大过诅咒你不幸呢。

    在我生命的最后时日、我深知自己无法抵抗过命运、毕竟家族的遗传病是谁也无法改变的遗传因子深深的扎根在我的身体。那些暗夜里发作的时日、我始终在祈祷你一切都好。

    如今这么多年过去、我又坐在这个位置上看窗外车水马龙、人潮涌动。或许柯桥这真的是我最后一次在这里等你了。

    以后再没有机会了、我也终于可以在留言板上、大言不惭的写上：柯桥、我爱了你一辈子。

    对于你的出现我已经不再做任何的期盼了、我起身想要再去这座小城走一走、看一看曾经你牵着我走过的那些在记忆里熠熠生辉的足迹。想要再拼尽自己的最后一点力气、守着全部属于你的爱无怨无悔的放心的离去。

    毕竟、我最大的心愿、已经不是和你天长地久的走下去、而是无论发生什么、都希望你真正的幸福。

    7

    翠绿的麦浪、一波推着一波、你追我赶的奔向远方、田塍上嬉笑打闹的孩子们放肆的奔跑着那属于我们的回不来的小时光。

    那个时候你的怀抱多么温暖、现在你抱着谁呢？

    我悄无声音的在麦田里躺下来、闻着麦田混合着泥土的味道、心里的安逸超过往常、仿佛你还在我身旁、从未曾离去。

    缓慢的闭上了眼睛、灵魂缓慢的升空、飞向你所在的那个国度。终于我实现了我的愿望、终于可以看你一眼、即使是一眼都好。

    你站在大片大片的薰衣草田前、神情温和。白色的衬衣、衣玦翩跹。那般美好得你、还是那般安稳的你。我想我终于可以放心了。

    柯桥、我说过的一辈子、就是真的一辈子。不差一分一秒的一辈子。

    筱乐、你在远方还好吗？

    落泪的瞬间、柯桥听见自己对着遥远的有她的那个方向呐呐自语。