那段子我独自走过

bsp;不知走了多久不知走了多远，我走到了伊通河边，我突然感觉走不动了，我已毫无力气了，我坐在了河边，不管屁股下边坐的地方是否脏。我静静的望着缓缓流动的河水，泪水在我的脸上象两条虫子一样的爬行弄的我的脸颊痒痒的。几天我都如此不上班不呆在家里，闲游，象个幽灵一样，游走在这个城市的每个安静的角落。

    我如一个等待被宣判的囚犯，不知是死刑还是死缓或是有期徒刑，我无从知晓，一切都要等到一周以后。但有一点我确定，无罪释放是不可能的了。

    父母将我放在这生命的列车上，一定希望我安稳的坐到终点。可现在我的生命可能坚持不到终点，我或许会被中途赶下车，没有任何的交涉余地。

    心里好难过，好无助。我给好友发个信息告诉他，可他告诉我他正在住院。为了不给病中的他增添不必的精神负担，我赶紧收回告诉他的这个消息发信息告诉他我在骗他。而这一切我不想告诉老公，不想让他还有孩子和我一起分担这份痛苦。

    我独自象蜗牛一样在这一天如一个世纪那么漫长的日子里缓慢的爬行。如果我真的得了胃癌，我会不动声色的与丈夫离婚，我不能牵连他和孩子，牵连这个本来就不富有的家。不要弄的他人财两空，那让他和孩子以后的日子怎么过。我会悄悄的离去，悄悄的消失。

    二哥，三哥，还有妈妈，我会与他们去团聚。我在也不用承受失去他们的那种彻心彻肺的痛那种苦不堪言的思念。想到这些，我仿佛听到了撕心裂肺的哭喊，心痛的如同被撕裂，感觉气息不在流畅，仿佛滞留在胸口，胃又在痛，胸腔简直要被涨的就快裂开。

    那么，我死后，我的亲人，那些深爱着我的亲人们，不是要再次悲痛欲绝，不是要再次承受这比死去更悲惨的痛苦煎熬和折磨？老公失去了爱妻如何去承受那分伤痛和孤苦？孩子失去了母亲也等于失去了他人生中一个挚诚好友，他将怎样承受着失去母爱去走他未来的路？现在才觉得死去的才是幸福的，活下来的才是最痛最艰难的，那种失去至亲的悲伤让人情何以堪？

    想到这些，我便不知哪来的勇气，我不要去死，我要活下来，无论怎样我都要活下来，如果我死掉，对于爱我的人是无论如何千世万世都无法偿赎的罪过。让爱我的亲人们活在失去我的万分悲痛和思念中，我不忍。所以我要活。

    我从包里拿出手机拨了老公的号码，告诉他我晚上要回家吃饭，我要储存体力与病魔抗争到底，决不服输。无论结果怎样，我都会坦然面对积极配合治疗，决不逃避。

    从那天起，我珍惜我生命中的分分秒秒，珍惜每一个与我有缘相识的朋友，快乐的与他们相处快乐的过好我的每一天！

    七个世纪终于在无限的煎熬中熬过来了，我忐忑不安的来拿我的判决书，看医生的表情就知道我的情况很乐观，果然，医生告诉我，是良性的，还是早期。我抑制不住心中的喜悦“那还需要手术吗？”“怎么不需要，手术一定要做的，而且越快越好，那东西在长，如果长大了创伤面积就会大，也不好恢复。”

    我谢过医生。走出医院。外面正下着小雨，雨伞在手中握着我却没有撑开，我将自己扔在这细雨里，从没觉得雨中散步这样的浪漫与美好，从没觉得雨丝是这样的绵柔温馨。我唱着：生活啊生活，多么美好！多么美好！象春天的蓓蕾芬芳多彩

    我雨中的歌唱引来了众多五花八门的目光，第一次这样让路人的回头率百分百。我全然不顾他们怎么想我，神经也好，有病也好。我只想快乐的回家与丈夫孩子共进午餐！